Le blog de mook

Ma puce a fait sa rentrée en petite section !!! Et oui, le temps passe !!!

Je ne la mets que le matin pour l'instant, vu que je n'ai pas de travail autant en profiter... Tout se passe très bien et elle aime beaucoup l'école.

Moi, je pense que j'aimerais beaucoup moins devoir gérer les relations avec les parents d'élèves et tout ce qui s'en suit, mais bon on verra bien... Je vais essayer de faire partie de l'association de parents d'élèves pour organiser la kermesse et quelques activités pour récolter des fonds tout au long de l'année, afin d'offrir aux enfants une journée dans un parc d'attractions. Si on ne me demande pas de tenir des stands, ou de faire du porte à porte, ça devrait aller!!! On verra bien, en tout cas ce sera un moyen de montrer que j'ai envie de m'investir, même si je n'en ai pas l'air...

Il y a 3 semaines, j'ai envoyé une candidature à l'inspéction académique de mon département pour être AVS (assistante de vie scolaire, c'est à dire accompagner les enfants handicapés à l'école et les aider à s'intégrer, à faire leur travail, etc...)

J'avais bien entendu trouvé une annonce sur leur site internet.

Je n'ai à l'heure actuelle toujours pas reçu de réponse.

Le diplôme le plus élevé demandé est le bac, et il est souhaitable d'avoir quelques expériences auprès d'enfants.

A savoir:

- Je possède un bac +3 en psychologie, j'ai effectué un stage de 2 mois et demi en hôpital de jour et CMP, un autre en centre pour enfants polyhandicapés

- J'ai été éducatrice dans un IME pendant 10 mois

- J'ai fait du bénévolat pendant 3 mois dans une école pour enfants handicapés en Inde

- Je possède le CAP petite enfance, j'ai fait un stage de 2 mois en école maternelle et un autre en crèche

N'ai-je pas suffisemment de compétences???

Je précise que j'avais déjà candidaté pour être AVS sur l'académie de Lyon en 2007, sans évoquer le syndrome d'Asperger. J'avais à l'époque moins d'expérience professionnelle, et j'avais été reçue à l'entretien, et retenue sur liste d'attente.

Cette fois-ci, j'ai fait l'erreur d'évoquer le syndrome d'Asperger dans ma lettre de motivation, selon ces termes: 

"Je dois vous préciser que je souffre moi-même du syndrome d’Asperger, et outre mes connaissances théoriques concernant les troubles envahissants du développement, j’en fais également l’expérience au niveau de mon vécu personnel. Ayant appris malgré tout à m’adapter à la société et y évoluer, je pense être une personne des mieux placées pour comprendre les enfants différents, et faire le lien entre eux et les acteurs présents au sein de leur milieu scolaire."

Je pense avoir commis là une erreur fatale.

Alors ma conclusion est celle ci: Si on évoque le syndrome d'Asperger dans sa candidature, personne ne prendra la peine, ne serait-ce que d'accuser réception de cette candidature. Si on ne l'évoque pas, et qu'on a la chance d'être reçu en entretien, on risque fort de rater cette epreuve fatale pour les aspies. Etre recalé, ou au mieux gentiment placé sur liste d'attente comme je l'avais été en 2007.

ALORS QUE FAUT IL FAIRE?

Aujourd'hui j'ai envie de dire à tous les Aspies qui me lisent: REBELLEZ VOUS !!!!

Je vais ré-envoyer la même lettre, sans mentionner le syndrome d'Asperger. Et si je n'ai toujours pas de réponse, j'enverrai une lettre pour leur rappeler que j'ai déjà envoyé deux lettres et que j'aimerais au minimum qu'on m'en accuse reception!!! Je leur demanderai ensuite pourquoi ils estiment que mes compétences ne sont pas assez élevées pour être au minimum reçue en entretien. Je suis même prête à porter plainte pour discrimination si les choses s'enveniment. RAS LE BOL !!!!

Et à tous les Aspies qui me lisent et qui sont sans emploi: faites des dossiers pour demander l'AAH, vous y avez droit. Et ne vous laissez plus marcher sur les pieds, ne tolérez plus que l'on vous traite d'"assistés"!!! Car ce sont eux, tous ces foutus employeurs, toutes ces personnes bien integrées dans cette petite société de merde, qui font de nous des assistés!!! A force de discrimination, d'intolérance, à nous juger sur ces compétences sociales que l'on ne maitrise pas, sans même se demander quelles sont nos compétences professionnelles !!!!

Et que l'on ne vienne plus me servir des discours de "ils n'ont pas le choix, ils font ce qu'ils peuvent, il y a tellement de monde sur le marché du travail, etc...". Je ne pense pas être la dernière des abruties, et je pense pouvoir affirmer que si je n'ai pas d'emploi aujourd'hui, ce n'est pas faute de compétences. J'ai pu observer une AVS à l'école maternelle où j'ai fait mon stage, et je peux vous dire que ce n'étaient pas ses compétences en matière d'enfance et de handicap qui l'etouffaient.

Aujourd'hui, je vis de l'AAH et si ça les emmerde de payer des impôts pour les gens comme moi, et bien j'en suis BIEN CONTENTE !!!!

... qui continue de pousser et d'égayer les jours de ceux qui croisent son chemin.

Ma fille est un trésor vivant, et j'espère pouvoir l'aider à développer au mieux cette belle personne qui est en elle.

Qu'elle ne soit jamais pervertie par ces valeurs matérielles qui priment dans la société, et qu'elle reste toujours humaine et aimante (bien qu'il faille désormais un certain pouvoir matériel pour réaliser une oeuvre aussi charitable soit-elle...).

"A la fin il ne nous reste rien, si ce n'est le sentiment d'avoir aimé."

Je ne veux pas donner l'impression de m'enfermer dans le négatif, alors disons qu'en ce moment je traverse une (longue) période plutôt (très) sombre, et à ces trois mots je réponds: foutaises !!!

Alors bien sûr j'ai évolué, progressé, je me suis adaptée...

- Je ne reste plus muette quand on me pose une question, non, je dis deux ou trois mots.

- Je ne marche plus sur la pointe des pieds avec les avant bras relevés, j'ai adopté une posture moins grotesque.

- Je ne balance (presque) plus de choses blessantes dans une conversation, j'essaie de faire attention et de me mettre à la place des autres.

- Je ne refuse plus en bloc les formules de politesse parce qu'elles sont illogiques, j'ai apprivoisé une attitude "passe (presque) partout"

- Je ne me cache plus sous la table quand le boucher klaxonne devant la maison, forcément puisque je ne vis plus dans ma maison d'enfance... non, maintenant, je reste sans bouger et sans faire de bruit quand quelqu'un sonne à l'improviste.

Y'a pas à dire, y'a de l'évolution!!!

Vous voulez que je vous dise dans quoi je vois cette évolution moi? Ca se résume simplement, au temps qui passe. Prendre de l'âge, faire des expériences, acquérir des responsabilités, et plus que tout, acquérir la CONSCIENCE de ce qu'on est.

Et vous voulez que je vous dise avec quoi ça rime à mes yeux? Avec SOUFFRANCE.

Il n'y a AUCUNE adaptation dans le syndrôme d'Asperger, on pourra 100 fois aller chercher une baguette de pain à la boulangerie, 100 fois ça nous engendrera le même stress.

Je peux connaitre vos formules de politesse et vos codes sociaux par coeur, ça n'empêchera pas que je sois INCAPABLE de les appliquer le moment venu.

Je suis nulle à chier, et j'en ai conscience. Je souffre. Je vis une vie pourrie, de plus en plus suffocante. Un mot à ajouter concernant votre "adaptation". Plus je prends de l'âge, plus le stress m'est insuportable, et plus je me renferme. Les belles années sont terminées. Qu'en est-il pour moi? Un déchet de la société. Bientôt bonne à jeter aux ordures.

J'ai passé ces deux derniers mois à travailler afin d'être au point pour passer mon examen du CAP.

Les epreuves se sont deroulées ainsi:

30 Mai: épreuve écrite  - prévention santé et environnement

1er Juin: épreuve écrite - prise en charge à domicile

9 Juin: épreuve orale - accompagnement éducatif de l'enfant (entretien s'appuyant sur le rapport de stage)

9 Juin: épreuve pratique - techniques de service à l'usager (cuisine et ménage)

17 Juin: épreuve pratique - prise en charge à domicile (soins, gestes de premiers secours, etc...)

Les écrits, niveau troisième, se sont évidemment très bien passés, même si j'avais le souffle court et une boule au ventre en me dirigeant vers la salle d'examen le premier jour... Cela faisait bien longtemps que je n'avais pas passé d'examen.

Je me rongeais les sangs depuis plusieurs mois en songeant à l'épreuve orale.

La veille de cette épreuve, je m'entrainais à éplucher et couper des pommes pour l'épreuve pratique de cuisine, et n'y parvenant pas comme je l'aurais voulu j'ai fait une crise d'angoisse. Je suis partie en pleurant dans la chambre, et j'ai décidé que je n'irai pas passer les épreuves. Une tristesse infinie s'est alors emparée de moi, le sentiment d'un echec de plus, de tous ces efforts accomplis dans l'année pour finalement n'arriver à rien, de ce syndrome, ce handicap qui m'empechera toujours de pouvoir rêver quelque avenir que ce soit. J'ai eu envie de me faire du mal. J'ai commencé à me taper la tête contre le mur, mais mon copain est arrivé pour tenter de me calmer. C'était insoutenable alors je hurlais, je le frappais de toutes mes forces. Il a fini par m'immobiliser et une immense douleur m'a crevé le coeur. Etre ainsi incapable de mouvement, sur ce lit comme dans la vie... J'ai fini par pleurer encore quelques temps seule dans la chambre, avant d'accepter mon echec.

J'ai appelé ma mère pour lui dire que je n'irai pas passer les épreuves. Puis j'ai prévenu ma soeur et ma cousine que je n'irai pas à Paris ce week-end (j'étais invitée à l'anniversaire de ma cousine), car je n'aurais aucune raison de faire la fête. Elles ont tenté de me remotiver pour aller à l'examen, ma cousine m'a donné ses trucs et astuces avant les réunions. Je connais déjà tout ça par coeur mais bon... Penser à ma cousine qui a l'angoisse de parler en public et qui est finalement devenue responsable de magasin, m'a redonné une once d'optimisme. Et puis j'ai finalement refusé de voir les efforts que j'avais accomplis dans l'année anéantis stupidement. Je me suis dit que tout le monde avait raison, qu'il valait mieux que j'y aille, quitte à m'enfuir si c'était insoutenable, plutôt que de ne pas y aller du tout.

J'ai donc continuer à me préparer, jusqu'à 2 heures du matin j'ai préparé mon petit exposé sur mon rapport de stage. Je me suis entrainé à le réciter devant mon copain. Cela devait durer 10 minutes, j'arrivais à tenir 5 minutes, je trouvais ça déjà satisfaisant. 

Je me rends sur le lieu d'examen le matin à 9h30, et j'ai le temps d'échanger quelques phrases avec les deux autres candidates libres qui passeront toutes les épreuves en même temps que moi.

Puis une femme du jury arrive, je serai la première à passer.

Je la suis et m'installe, puis elles me disent tout de suite:

"Vous devez nous parler de vos stages pendant 10 minutes. Parlez nous surtout de vos activités, car en ce qui concerne les structures on vient de lire votre dossier..."

Comment réduire à néant tout ce que je m'étais entrainée à faire la veille. Je ne savais pas du tout quoi dire, alors j'ai tout de même tenté de faire l'exposé que j'avais préparé, mais je l'ai réduit de façon catastrophique, pour finalement finir par enchainer trois phrases de façon ridicule.

Cela a du durer 30 secondes, puis je suis restée sans rien dire. Elles ont alors dit "bon, on va passer aux questions, parce que...."  et trois petits points de suspension qui font bien comprendre l'ampleur de la catastrophe...

Je me suis debrouillée tant bien que mal pour répondre aux questions, mais sous l'effet de l'angoisse je ne parvenais plus à reflechir correctement. Et puis comme d'habitude, je me contentais de réponses brèves, incapable d'argumenter ou de parler plus de quelques secondes d'affilées...

Je suis sortie de là avec une terrible envie de pleurer, sachant pertinemment que ce que j'avais fait était ridicule. Mais bon, au moins je ne m'étais pas enfuie, et rien qu'en soi c'était déjà une sorte de victoire.

L'épreuve de l'après-midi c'est plutôt bien passée. Ce n'était pas le même jury que le matin, et elles nous ont tout de suite mis à l'aise. On devait faire une compote de pommes et effectuer un balayage humide dans un couloir.

J'ai eu un peu de mal à m'organiser sous l'effet du stress, mais le résultat final était bon.

Je suis sortie avec une sensation de soulagement et de satisfaction.

Je ne me suis pas trop tracassée dans la semaine précédant la dernière épreuve. Changer des couches, faire la toilette, on peut dire que depuis deux ans je sais le faire. J'ai également acquis les bases du secourisme depuis plusieurs années. Mais je savais tout de même que ce serait difficile pour moi de parler à des poupons comme si c'était de vrais enfants, tout cela sous l'oeil pas forcément bienveillant du jury.

Je m'y suis présentée en ce vendredi 17 Juin, et j'ai d'abord eu la désagréable surprise de découvrir que c'était le même jury que pour l'épreuve orale.

On devait effectuer le change d'un nourrisson de 4 mois, puis aller aider une petite fille de deux ans qui s'étouffait pendant son goûter.

Après quelques minutes de reflexion sur le sujet, on a commencé à préparer les affaires pour effectuer le change.

Je me sentais très mal, l'angoisse était si intense que je voyais les choses comme à travers un rouleau de sopalin (cela m'arrive parfois, je ne vois que ce que je dois voir à un instant précis, et je ne vois rien de ce qu'il y a autour).

Une fois tout préparé, les autres filles avaient déjà toutes pris leur poupon, je me jette sur le premier que je vois sur une commode et j'entends "votre bébé est en train de dormir, c'est peut-etre mieux dans un lit!!!" Ah oui effectivement, il restait un poupon dans un lit...

Je vais effectuer le change. Pendant ces cinq minutes insoutenables, j'entendais les autres filles parler à leurs poupons de façon presque gaga, et j'étais incapable de sortir le moindre mot. J'ai seulement réussi à lui dire un timide "je te laisse là, je reviens" en le mettant dans son transat une fois changé.

En nettoyant le plan de travail, j'entendais les autres candidates faire des transmissions imaginaires aux parents, ou faire semblant d'appeler les pompiers avec un téléphone imaginaire, etc... Le genre de chose que je suis incapable de faire, même en famille sous forme de jeu.... J'ai fini de nettoyer mon plan de travail et l'angoisse est à son paroxysme, je ne sais pas comment faire ces transmissions imaginaires... Je me tourne vers le jury et m'entends dire quelque chose du genre "où est l'autre enfant?"... J'avais donc décidé de faire l'impasse sur les transmissions. On me répond "et bien, vous avez lu votre sujet, où est-il censé être?" En train de goûter évidemment... Je dois me tourner vers cette table ou sont accoudés tous ces horribles poupons, que je n'avais pas voulu voir autrement que du coin de l'oeil de façon brouillée... Je me sens paralysée.

Je dis à la femme du jury que je ne me sens pas bien, elle me dit de m'asseoir un peu, ce que je fais immédiatement. Et puis je n'ai pas réussi à reprendre le dessus, je suis restée assise là en attendant la fin de cette epreuve insurmontable. J'entendais les autres filles continuer à appeler leurs pompiers. La femme du jury m'a dit qu'il me restait quelques minutes si je voulais terminer mon epreuve, mais qu'après j'allais devoir sortir pour permettre aux autres candidates de passer. Tout s'est finalement terminé, et je suis sortie sans même trouver la force de dire aurevoir.

Les résultats devaient être communiqués le 8 Juillet, pendant ces trois semaines j'ai alterné les moments où je me terrais dans mon trou sans voir personne, et ceux où je faisais la fête en buvant plus que de raison, afin d'oublier que j'étais incapable de faire quoi que ce soit.