Le BlOg De MoOk

... qui continue de pousser et d'égayer les jours de ceux qui croisent son chemin.

Ma fille est un trésor vivant, et j'espère pouvoir l'aider à développer au mieux cette belle personne qui est en elle.

Qu'elle ne soit jamais pervertie par ces valeurs matérielles qui priment dans la société, et qu'elle reste toujours humaine et aimante (bien qu'il faille désormais un certain pouvoir matériel pour réaliser une oeuvre aussi charitable soit-elle...).

Comme je l'ai certainement déjà dit dans ce blog, à la fin il ne nous reste rien, si ce n'est le souvenir des rencontres extraordinaires qu'on a pu faire. Le sentiment d'avoir aimé.

Je ne veux pas donner l'impression de m'enfermer dans le négatif, alors disons qu'en ce moment je traverse une (longue) période plutôt (très) sombre, et à ces trois mots je réponds: foutaises !!!

Alors bien sûr j'ai évolué, progressé, je me suis adaptée...

- Je ne reste plus muette quand on me pose une question, non, je dis deux ou trois mots.

- Je ne marche plus sur la pointe des pieds avec les avant bras relevés, j'ai adopté une posture moins grotesque.

- Je ne balance (presque) plus de choses blessantes dans une conversation, j'essaie de faire attention et de me mettre à la place des autres.

- Je ne refuse plus en bloc les formules de politesse parce qu'elles sont illogiques, j'ai apprivoisé une attitude "passe (presque) partout"

- Je ne me cache plus sous la table quand le boucher klaxonne devant la maison, forcément puisque je ne vis plus dans ma maison d'enfance... non, maintenant, je reste sans bouger et sans faire de bruit quand quelqu'un sonne à l'improviste.

Y'a pas à dire, y'a de l'évolution!!!

Vous voulez que je vous dise dans quoi je vois cette évolution moi? Ca se résume simplement, au temps qui passe. Prendre de l'âge, faire des expériences, acquérir des responsabilités, et plus que tout, acquérir la CONSCIENCE de ce qu'on est.

Et vous voulez que je vous dise avec quoi ça rime à mes yeux? Avec SOUFFRANCE.

Il n'y a AUCUNE adaptation dans le syndrôme d'Asperger, on pourra 100 fois aller chercher une baguette de pain à la boulangerie, 100 fois ça nous engendrera le même stress.

Je peux connaitre vos formules de politesse et vos codes sociaux par coeur, ça n'empêchera pas que je sois INCAPABLE de les appliquer le moment venu.

Je suis nulle à chier, et j'en ai conscience. Je souffre. Je vis une vie pourrie, de plus en plus suffocante. Un mot à ajouter concernant votre "adaptation". Plus je prends de l'âge, plus le stress m'est insuportable, et plus je me renferme. Les belles années sont terminées. Qu'en est-il pour moi? Un déchet de la société. Bientôt bonne à jeter aux ordures.

J'ai passé ces deux derniers mois à travailler afin d'être au point pour passer mon examen du CAP.

Les epreuves se sont deroulées ainsi:

30 Mai: épreuve écrite  - prévention santé et environnement

1er Juin: épreuve écrite - prise en charge à domicile

9 Juin: épreuve orale - accompagnement éducatif de l'enfant (entretien s'appuyant sur le rapport de stage)

9 Juin: épreuve pratique - techniques de service à l'usager (cuisine et ménage)

17 Juin: épreuve pratique - prise en charge à domicile (soins, gestes de premiers secours, etc...)

Les écrits, niveau troisième, se sont évidemment très bien passés, même si j'avais le souffle court et une boule au ventre en me dirigeant vers la salle d'examen le premier jour... Cela faisait bien longtemps que je n'avais pas passé d'examen.

Je me rongeais les sangs depuis plusieurs mois en songeant à l'épreuve orale.

La veille de cette épreuve, je m'entrainais à éplucher et couper des pommes pour l'épreuve pratique de cuisine, et n'y parvenant pas comme je l'aurais voulu j'ai fait une crise d'angoisse. Je suis partie en pleurant dans la chambre, et j'ai décidé que je n'irai pas passer les épreuves. Une tristesse infinie s'est alors emparée de moi, le sentiment d'un echec de plus, de tous ces efforts accomplis dans l'année pour finalement n'arriver à rien, de ce syndrome, ce handicap qui m'empechera toujours de pouvoir rêver quelque avenir que ce soit. J'ai eu envie de me faire du mal. J'ai commencé à me taper la tête contre le mur, mais mon copain est arrivé pour tenter de me calmer. C'était insoutenable alors je hurlais, je le frappais de toutes mes forces. Il a fini par m'immobiliser et une immense douleur m'a crevé le coeur. Etre ainsi incapable de mouvement, sur ce lit comme dans la vie... J'ai fini par pleurer encore quelques temps seule dans la chambre, avant d'accepter mon echec.

J'ai appelé ma mère pour lui dire que je n'irai pas passer les épreuves. Puis j'ai prévenu ma soeur et ma cousine que je n'irai pas à Paris ce week-end (j'étais invitée à l'anniversaire de ma cousine), car je n'aurais aucune raison de faire la fête. Elles ont tenté de me remotiver pour aller à l'examen, ma cousine m'a donné ses trucs et astuces avant les réunions. Je connais déjà tout ça par coeur mais bon... Penser à ma cousine qui a l'angoisse de parler en public et qui est finalement devenue responsable de magasin, m'a redonné une once d'optimisme. Et puis j'ai finalement refusé de voir les efforts que j'avais accomplis dans l'année anéantis stupidement. Je me suis dit que tout le monde avait raison, qu'il valait mieux que j'y aille, quitte à m'enfuir si c'était insoutenable, plutôt que de ne pas y aller du tout.

J'ai donc continuer à me préparer, jusqu'à 2 heures du matin j'ai préparé mon petit exposé sur mon rapport de stage. Je me suis entrainé à le réciter devant mon copain. Cela devait durer 10 minutes, j'arrivais à tenir 5 minutes, je trouvais ça déjà satisfaisant. 

Je me rends sur le lieu d'examen le matin à 9h30, et j'ai le temps d'échanger quelques phrases avec les deux autres candidates libres qui passeront toutes les épreuves en même temps que moi.

Puis une femme du jury arrive, je serai la première à passer.

Je la suis et m'installe, puis elles me disent tout de suite:

"Vous devez nous parler de vos stages pendant 10 minutes. Parlez nous surtout de vos activités, car en ce qui concerne les structures on vient de lire votre dossier..."

Comment réduire à néant tout ce que je m'étais entrainée à faire la veille. Je ne savais pas du tout quoi dire, alors j'ai tout de même tenté de faire l'exposé que j'avais préparé, mais je l'ai réduit de façon catastrophique, pour finalement finir par enchainer trois phrases de façon ridicule.

Cela a du durer 30 secondes, puis je suis restée sans rien dire. Elles ont alors dit "bon, on va passer aux questions, parce que...."  et trois petits points de suspension qui font bien comprendre l'ampleur de la catastrophe...

Je me suis debrouillée tant bien que mal pour répondre aux questions, mais sous l'effet de l'angoisse je ne parvenais plus à reflechir correctement. Et puis comme d'habitude, je me contentais de réponses brèves, incapable d'argumenter ou de parler plus de quelques secondes d'affilées...

Je suis sortie de là avec une terrible envie de pleurer, sachant pertinemment que ce que j'avais fait était ridicule. Mais bon, au moins je ne m'étais pas enfuie, et rien qu'en soi c'était déjà une sorte de victoire.

L'épreuve de l'après-midi c'est plutôt bien passée. Ce n'était pas le même jury que le matin, et elles nous ont tout de suite mis à l'aise. On devait faire une compote de pommes et effectuer un balayage humide dans un couloir.

J'ai eu un peu de mal à m'organiser sous l'effet du stress, mais le résultat final était bon.

Je suis sortie avec une sensation de soulagement et de satisfaction.

Je ne me suis pas trop tracassée dans la semaine précédant la dernière épreuve. Changer des couches, faire la toilette, on peut dire que depuis deux ans je sais le faire. J'ai également acquis les bases du secourisme depuis plusieurs années. Mais je savais tout de même que ce serait difficile pour moi de parler à des poupons comme si c'était de vrais enfants, tout cela sous l'oeil pas forcément bienveillant du jury.

Je m'y suis présentée en ce vendredi 17 Juin, et j'ai d'abord eu la désagréable surprise de découvrir que c'était le même jury que pour l'épreuve orale.

On devait effectuer le change d'un nourrisson de 4 mois, puis aller aider une petite fille de deux ans qui s'étouffait pendant son goûter.

Après quelques minutes de reflexion sur le sujet, on a commencé à préparer les affaires pour effectuer le change.

Je me sentais très mal, l'angoisse était si intense que je voyais les choses comme à travers un rouleau de sopalin (cela m'arrive parfois, je ne vois que ce que je dois voir à un instant précis, et je ne vois rien de ce qu'il y a autour).

Une fois tout préparé, les autres filles avaient déjà toutes pris leur poupon, je me jette sur le premier que je vois sur une commode et j'entends "votre bébé est en train de dormir, c'est peut-etre mieux dans un lit!!!" Ah oui effectivement, il restait un poupon dans un lit...

Je vais effectuer le change. Pendant ces cinq minutes insoutenables, j'entendais les autres filles parler à leurs poupons de façon presque gaga, et j'étais incapable de sortir le moindre mot. J'ai seulement réussi à lui dire un timide "je te laisse là, je reviens" en le mettant dans son transat une fois changé.

En nettoyant le plan de travail, j'entendais les autres candidates faire des transmissions imaginaires aux parents, ou faire semblant d'appeler les pompiers avec un téléphone imaginaire, etc... Le genre de chose que je suis incapable de faire, même en famille sous forme de jeu.... J'ai fini de nettoyer mon plan de travail et l'angoisse est à son paroxysme, je ne sais pas comment faire ces transmissions imaginaires... Je me tourne vers le jury et m'entends dire quelque chose du genre "où est l'autre enfant?"... J'avais donc décidé de faire l'impasse sur les transmissions. On me répond "et bien, vous avez lu votre sujet, où est-il censé être?" En train de goûter évidemment... Je dois me tourner vers cette table ou sont accoudés tous ces horribles poupons, que je n'avais pas voulu voir autrement que du coin de l'oeil de façon brouillée... Je me sens paralysée.

Je dis à la femme du jury que je ne me sens pas bien, elle me dit de m'asseoir un peu, ce que je fais immédiatement. Et puis je n'ai pas réussi à reprendre le dessus, je suis restée assise là en attendant la fin de cette epreuve insurmontable. J'entendais les autres filles continuer à appeler leurs pompiers. La femme du jury m'a dit qu'il me restait quelques minutes si je voulais terminer mon epreuve, mais qu'après j'allais devoir sortir pour permettre aux autres candidates de passer. Tout s'est finalement terminé, et je suis sortie sans même trouver la force de dire aurevoir.

Les résultats devaient être communiqués le 8 Juillet, pendant ces trois semaines j'ai alterné les moments où je me terrais dans mon trou sans voir personne, et ceux où je faisais la fête en buvant plus que de raison, afin d'oublier que j'étais incapable de faire quoi que ce soit.

06 MARS 2006:

Le jour a commencé à se lever, et j’entendais des milliers de chants d’oiseaux étranges.
Gerrit s’est levée, a pris sa douche et est sortie. Elle semble avoir un moral d’enfer, elle s’est déjà installé son petit train de vie.
Me retrouvant seule, j’ai décidé de me lever aussi, d’essayer de sortir un peu et de ne pas rester à ruminer des pensées obscures.
Le premier contact avec une douche indienne m’a refroidit, c’est le cas de le dire: un filet d’eau froide coulant à même le sol des toilettes où se côtoient les araignées, les fourmis et les blattes…

J'ai retrouvé Gerrit et nous sommes allées prendre le lunch dans le petit restaurant de la cour de l’hôtel. A vrai dire, je n’avais pas tellement faim depuis la veille… En attendant mes plats je me suis amusée à regarder les indiens manger avec leur main, et je me demandais ce qu’ils pouvaient bien y avoir d’aussi étrange dans leurs verres. Ca ressemblait à une sorte de sauce tomate graisseuse avec des morceaux de je ne sais quoi…

Puis nos Parotha sont arrivés, sorte de petite crêpe frite avec quelques légumes à l’intérieur. Gerrit avait aussi demandé une sorte de coulis d’épinards dont je ne sais plus le nom, étrange d’aspect mais assez agréable de goût.
Un gros papillon bleu est venu tournoyer au dessus de nous.

L'heure du départ est vite arrivée, nous sommes allé chercher nos bagages, et nous avons arrêté un rickshaw pour qu’il nous conduise à l’office de FSL. L’air tiède qui m’arrivait dessus était comme un cadeau divin dans cette chaleur insoutenable, et la découverte des rues de Bangalore était plutôt amusante. Des dizaines de motos alignées  aux feux entre lesquelles nous zigzaguions, des gros camions bennes oranges ou jaunes qui klaxonnaient à tout va, des bus truffés de gens, des hommes se risquant à traverser la rue en transportant une échelle, des ribambelles d’enfants courant et sautant, des femmes en sari, etc.
15heures. Après une petit quart d’heure nous sommes bien arrivées à l’office, et nous avons rencontré quelques uns des volontaires déjà arrivés depuis un mois ou plus. Trois françaises, des autrichiens, des japonais, etc. Présentations, échanges de quelques explications puis notre groupe de nouveaux volontaires s’est petit à petit retrouvé au complet. De ma droite vers ma gauche, tous assis autour de la table: Gwen une anglaise de 56 ans, Anne une hollandaise de 18 ans, Gerrit ma petite autrichienne de 21 ans, Bernard un autrichien de 21 ans, Kentaro un japonais de 25 ans, et Francesca une allemande de 21 ans.
Bernard et Kentaro échangent quelques propos sur les films japonais, Kentaro semble avoir des difficultés à maîtriser l’anglais, ce qui personnellement me rassure.
Bérénice et Susana, les référentes, ont commencé à nous expliquer où nous allions aller et comment allait se dérouler notre semaine d’orientation, puis sur quels projets nous allions travailler ensuite. Pour ma part, il s’agit d’une école pour enfants handicapés, dans un petit village proche de Kundapura où nous allons pour la semaine: Japthi School.
En attendant de prendre le bus à 21h30, je suis restée un peu seule dehors. Des gamins jouaient dans les ordures et il recommençait à pleuvoir. La ville me rend morne, et la perspective de rester dans un petit village le long de la côte ouest m’enchante.
Nous avons pris un premier repas tous ensemble: chapati - riz et sauce - raïta, puis nous sommes partis prendre le bus.
Deux jeunes chiens beiges jouaient ensemble, et une vieille femme enrubannée dans un sari poussiéreux est arrivée. Voyant que l’on contemplait les chiens, elle nous a fait signe que c’était elle qui les nourrissait. Elle était si fière. Puis elle a joint ses mains et nous a fait un « namaste » à chacun.
Le bus est arrivé, nous nous sommes dirigés pour mettre nos bagages dans le coffre et là… la serrure était bloquée! Les chauffeurs ont passé une demi-heure à mettre des coups de pied et des coups de barre dedans.

Finalement, on y est arrivé, et les dix heures de route nocturnes ont commencé.
Je me suis retrouvée à côté de Kentaro, et nous nous sommes réciproquement montré où nous habitions au Japon et en France, sur sa « map magique » qu’il emporte partout.
Tout le monde s’est endormi petit à petit, malgré les secousses nous projetant d’un côté à l’autre du siège. Les routes indiennes sont vraiment en piteux état, et lorsqu’on entreprend un trajet il ne faut pas espérer une moyenne de plus de 50km/h .
Une pause pipi à deux heures du matin nous laisse découvrir l’ambiance nocturne des routiers indiens. La musique orientale nous transporte le temps de boire un chai ou un coffe, et c’est reparti.

Album Photo Inde 2006

05 Mars 2006

L’Inde ne fait pas de manières, elle se livre entièrement à nous dès le premier instant, nous enveloppe, nous emporte dans son tumulte.

Il est deux heures du matin. A peine descendue de l’avion, la chaleur, les odeurs de curry m’ont envahie, ainsi que les innombrables chauffeurs de taxi, porteurs de bagages, cherchant à gagner quelques roupies.

Une coupure de courant dans l’aéroport a provoqué le silence pendant quelques secondes, puis tout a repris son cours comme si de rien n’était.

Je me suis dirigée vers la sortie, ne sachant ni où ni comment, j’ai enfin aperçu le panneau de FSL.

Il pleuvait à torrent, et la jeune femme qui m’attendait m’a tout de suite demandé de la suivre. En quelques secondes j’étais ruisselante, courant dans l’eau sablonneuse que l’on avait parfois jusqu’aux chevilles. Elle m’a présentée au jeune homme chargé de me conduire à l’hôtel, nous avons encore couru jusqu’au rickshaw et l’aventure a commencé.

Le rickshaw s’est faufilé à toute vitesse entre les bus, les camions, les motos, les vélos, donnant parfois un coup de volant pour éviter quelques piétons.

A plusieurs reprises nous avons dérapé sur des gigantesques flaques d’eau bouchant toute la route. J’ai bien cru que nous allions nous aplatir sur un trottoir ou un mur… Mais nous sommes arrivés à bon port, « Airlines Hotel » où FSL m’avait réservé une chambre. La grille était fermée et nous avons dû escalader.

Le jeune homme qui m’accompagnait m’a expliqué des tas de choses en anglais, j’ai seulement compris le prix de la chambre pour une nuit: 270 roupies, et l’endroit où je devais me rendre le lendemain: FSL Office at Isolation Hospital.

Sur ce, il m’a dit de suivre le porteur de valise jusqu’à la chambre, m’a donné une tape sur l’épaule en me disant « So, have a nice stay in India », et il a disparu…

Nous avons longé un couloir sordide, où des gens dormaient par terre devant chaque chambre, allongés sur de simples nattes de paille. Le porteur s’est arrêté devant la chambre 28 et a frappé. Une demoiselle blonde à moitié endormie a ouvert, écarquillant les yeux et se demandant bien qui je pouvais être. Je ne sais même pas ce que j’ai dit, mais en quelques secondes je me suis retrouvée dans la chambre et le porteur avait disparu.

La demoiselle se prénomme Gerrit et elle vient d’Autriche.

Je bafouille un « I don’t speack very good English » et Gerrit sourit. Nous avons tout de même réussi à échanger quelques phrases: nous irons ensemble demain à Isolation Hospital, et ni elle ni moi ne sachons sur quel projet nous allons travailler. Apres cela nous nous sommes endormies.

Je ne voulais surtout pas me réveiller, et ne pas penser. Je me forçais à rester endormie.

ALBUM PHOTO INDE 2006