Juste avant la naissance de mon bébé, j'ai emmenagé seule dans un petit appartement deux pièces, afin de prendre mon indépendance et assumer pleinement mon rôle de mère.
C'est la première fois que je vis vraiment seule (et avec en plus la responsabilité de quelqu'un d'autre), que je dois tout assumer, et que la vie du foyer repose sur mes épaules.
Jusqu'à présent j'ai principalement vécu chez mes parents, et plus particulièrement chez ma mère puiqu'ils se sont séparés lorsque j'avais 12 ans. J'ai également vécu un an chez mon père, lorsque j'allais à la fac à Lyon. J'ai vécu un an en colocation avec un petit ami, lorsque j'allais à la fac à Metz.. J'ai toujours été plus ou moins prise en charge.
Ce n'est pas simple de vivre seul avec le syndrome d'Asperger, je crois qu'il faut toujours un entourage affectif solide autour d'une personne atteinte du SA.
Dès que j'ai un problème, j'appelle en général ma mère pour qu'elle me donne des conseils, m'aide à trouver une solution. Que ce soit un problème de carotte qui ne cuit pas comme elle le devrait, ou un gros problème de fuite d'eau. L'angoisse me ronge au quotidien et j'ai toujours l'impression de ne pas avoir seule les clés pour résoudre les problèmes.
Gérer le quotidien me prend beaucoup de temps, car je suis lente et très perfectionniste. J'ai besoin de faire les choses dans l'ordre, et celà me pèse de devoir abandonner une tâche que j'ai commencée pour aller en faire une autre. J'avais donc beaucoup de mal au début, à m'occuper de la vie quotidienne et de ma petite. J'avais tendance par exemple à laisser un peu pleurer bébé le temps de finir la vaisselle ou le ménage...
Depuis que je suis seule je pense avoir gagné un peu en rapidité et en souplesse.
Affectivement, il m'est difficile de rester seule plus d'une semaine, heureusement Mon Ange nous rend visite un week-end sur deux, et lorsque la solitude me pèse trop je passe quelques jours chez ma mère.
Je n'ai jamais eu beaucoup d'amis, et encore moins depuis que j'ai un bébé, je n'ai donc pratiquement aucune visite.
La relation avec les autres m'angoisse plus qu'elle ne m'apporte. Il y a quelques années, j'étais encore incapable d'aller faire mes courses toute seule, et encore moins d'aller m'acheter une baguette de pain. J'ai appris ces choses avec le temps et l'obligation. C'est vrai qu'il peut être bénéfique de laisser une personne atteinte du SA se débrouiller seule parfois. Si ma mère avait continué à me couver et faire à ma place la moindre petite chose que j'avais à faire, je n'en serais pas là où j'en suis aujourd'hui.
J'ai d'abord appris à aller acheter quelque chose dans un magasin, car je n'avais rien à dire seulement à donner l'argent. J'ai ensuite appris à aller m'acheter une baguette de pain, c'était un peu plus compliqué car il faut demander ce que l'on veut. Enfin, j'ai appris à passer des coups de téléphone, celà m'angoissait encore plus car la totalité du contact repose sur la parole. Souvent avant d'appeler , je construis dans ma tête la phrase que je vais dire, pour ne pas m'emmêler les pinceaux le moment venu.
Je me souviens de la première fois que j'ai passé un coup de téléphone. Je voulais un poney. J'avais trouvé une petite annonce et je voulais que ma mère appelle. Cette fois elle m'a dit qu'elle n'avait pas envie d'appeler, que si j'avais vraiment envie d'un poney, je pouvais le faire seule. J'avais 20 ans ....
Ce qui est difficile également dans le fait de vivre seule, c'est le fait de gérer ses phobies.
Mon dernier exemple est la phobie du gaz. Dans ma tête, dès que je tournais le bouton le gaz se répandait, et si j'attendais trop pour mettre la flamme, cela pourrait exploser, me brûler le visage, etc. Cela m'angoissait tellement que je devais m'y reprendre à dix fois avant de réussir à allumer le feu sous une casserole, finalement à bout de souffle. Ma mère m'a rassurée et expliqué d'allumer d'abord la flamme, la coller contre le trou du gaz, puis tourner le bouton du gaz et comme ça il ne pourrait pas se répandre et s'enflammerait directement...
Peu de temps après avoir emmenagé, il y a eu une grosse fuite d'eau chez moi. Il était 2h du matin, j'étais en train de dormir et soudain j'entends comme un gros bruit d'eau. J'ai cru que c'était la pluie sur le velux et je me suis rendormie. Au bout d'une dizaine de minutes, cela me réveille à nouveau car ne me parait quand même pas un bruit normal... J'ouvre la porte de la chambre et je vois comme de la vapeur partout... Je referme aussitôt la porte et j'appelle ma mère en panique. Je croyais que c'était une fuite de gaz. Elle me dit de sortir le plus vite possible avec la petite, de mettre un tissu sur nos visages, etc. J'ai eu la peur de ma vie, j'ai vraiment cru qu'on allait y rester... Elle me demande si je suis bien certaine que c'est une fuite de gaz, et pas une inondation. Je prends mon courage à deux mains, je mets un tissu sur mon visage et je vais voir. FInalement c'était une inondation, le tuyau d'eau chaude de la salle de bain avait explosé et l'eau avait déjà recouvert la moitié du sol de mon appartement, elle était prête à atteindre mon ordinateur que j'avais laissé par terre branché.... Si je ne m'étais pas réveillée dans la demie-heure, je serai de toutes façons morte en posant le pied par terre...
Je suis allée couper l'arrivée d'eau et ma mère est venue m'aider à écoper. C'est elle qui a appelé le plombier et l'assurance le lendemain. C'est elle qui m'aide pour de nombreuses démarches, ou au moins elle me donne des conseils et me dis ce que je dois faire, puisqu'il arrive très souvent que j'ignore le fonctionnement de certaines choses.
Mais j'apprends petit à petit, voilà pourquoi vivre seule est une grande expérience.
Quand le soir est venu, que ma petite est couchée et qu'il est temps que j'y aille aussi, éteindre la télé, la lumière, me fait peur. Bien que j'essaie de rationnaliser au maximum, il y a toujours des bruits que je ne sais pas expliquer... et dans le noir je sens des présences... Vous l'aurez compris, j'ai des angoisses nocturnes. Il faut que je cours vite me réfugier sous ma couette. Et là, la présence de ma petite me rassure... Alors que c'est moi sa mère...
Inde, plage de Palolem, Avril 2006
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