Adaptation - Evolution - Progression

Je ne veux pas donner l'impression de m'enfermer dans le négatif, alors disons qu'en ce moment je traverse une (longue) période plutôt (très) sombre, et à ces trois mots je réponds: foutaises !!!

Alors bien sûr j'ai évolué, progressé, je me suis adaptée...

- Je ne reste plus muette quand on me pose une question, non, je dis deux ou trois mots.

- Je ne marche plus sur la pointe des pieds avec les avant bras relevés, j'ai adopté une posture moins grotesque.

- Je ne balance (presque) plus de choses blessantes dans une conversation, j'essaie de faire attention et de me mettre à la place des autres.

- Je ne refuse plus en bloc les formules de politesse parce qu'elles sont illogiques, j'ai apprivoisé une attitude "passe (presque) partout"

- Je ne me cache plus sous la table quand le boucher klaxonne devant la maison, forcément puisque je ne vis plus dans ma maison d'enfance... non, maintenant, je reste sans bouger et sans faire de bruit quand quelqu'un sonne à l'improviste.

Y'a pas à dire, y'a de l'évolution!!!

Vous voulez que je vous dise dans quoi je vois cette évolution moi? Ca se résume simplement, au temps qui passe. Prendre de l'âge, faire des expériences, acquérir des responsabilités, et plus que tout, acquérir la CONSCIENCE de ce qu'on est.

Et vous voulez que je vous dise avec quoi ça rime à mes yeux? Avec SOUFFRANCE.

Il n'y a AUCUNE adaptation dans le syndrôme d'Asperger, on pourra 100 fois aller chercher une baguette de pain à la boulangerie, 100 fois ça nous engendrera le même stress.

Je peux connaitre vos formules de politesse et vos codes sociaux par coeur, ça n'empêchera pas que je sois INCAPABLE de les appliquer le moment venu.

Je suis nulle à chier, et j'en ai conscience. Je souffre. Je vis une vie pourrie, de plus en plus suffocante. Un mot à ajouter concernant votre "adaptation". Plus je prends de l'âge, plus le stress m'est insuportable, et plus je me renferme. Les belles années sont terminées. Qu'en est-il pour moi? Un déchet de la société. Bientôt bonne à jeter aux ordures.

Comments

[solo]

Recherche la traduction de sens de Coran tu va voir (in shae allah) tu reprendra le volant cette fois et tu sera où partir je l'espère :)


Une fille

[am94]

Bonjour tu as quel age? je viens juste d'arriver sur ton site, de lire ce billet et j'ai aussi éprouvé la même chose que toi mais j'ai évolué en fait à l'opposé puis je me suis améliorée et me suis
mise au milieu.. enfin j'essaie car la difficulté de l'exigence que j'ai de moi fait d'une part que je me suis persécutée d'autre part que j'ai voulu garder mon narcissisme "moïcisé" et que je l'ai
cristallisé.. sur le ressenti de n'être rien incapable ou plus, du genre à s'en dire qu'on est un déchet on finit par se le lier, parce qu'il y a incompréhension c'est aussi lié au fait de ne pas
savoir se défendre... tout est relatif à l'exigence qu'on a de soi et qu'on demande à voir chez l'autre mais aussi tout est relatif à l'incapacité à être mal armé pour se défendre. Cela est une
structure je ne suis pas psy mais cela est assez caractéristique d'une structure à spectre autistique. Par contre moi je n'ai pas d'angoisses à proprement parlé mais de l'anxiété.

[chris79]

Merci pour le forum. j'ai surfé sur la page de présentation. Effectivement, cela me dit d'y aller bien qu'on ne soit que jeudi.

[Jane]

A Chris :
Les gens ont tort. Même sans prendre en compte l'AS, par les temps qui courent, il ne suffit pas de vouloir. Et concernant l'AS, ceux qui connaissent savent que parfois, c'est un truc aussi simple
que la recherche, la totue première phase, qu'on fait à tort et à travers, quand on est aspie.

Mon conseil vaut ce qu'il vaut, mais tu devrais aller faire un tour sur le forum de SATEDI. Tu trouverais peut-être des réponses à tes questions, et des gens avec qui partager.

Bye.

[Jane]

Salut Mook.

J'avais pas vu ta réponse, et je la découvre aujourd'hui. Désolée pour le délai. :s
J'ai 25 ans, et j'ai été diagnostiquée il y a un an, à une ou deux semaines près.
J'aurais pu l'être plus tôt, mais... disons... mes parents sont très différents de ta mère. J'aime à dire qu'ils ne me "regardaient" pas. Bien sûr qu'ils me regardaient, mais c'est comme si ils se
contentaient de voir les traits principaux, et puis de faire de la projection en masse pour le reste. Et puis je suis une femme, c'est plus difficile à déceler chez les femmes, il semblerait.

Cela dit, je suis ravie d'apprendre que mes commentaires t'ont fait du bien. J'ai hésité à les écrire, à cause de cette incertitude sur la manière dont ils seront reçus. Je suis vraiment contente
qu'ils t'aient été agréables. :)

Quand j'ai écrit le précédent, en janvier, j'étais en pleine dépression. La plus grave que j'aie jamais eue, je n'en suis d'ailleurs aps sortie, et si je vais vraiment mieux, je sens toujours cette
fragilité, et j'ai des rechutes fréquentes. Néenmoins, j'ai pris de grandes décisions, cette année, qui ont pour but de me permettre de vivre en m'acceptant, c'est à dire en premier lieu en
acceptant tous les inconvénients du syndrome. Maintenant, je me sens un peu dans l'état que tu décrivais : excitée, stimulée par de nouvelles envies, de nouveaux projets. Ca faisait des années que
je n'avais pas ressenti ça si fort, et si longtemps. Et cela alors que - ou peut-être parce que - j'ai pris de gros risques (lâcher mon boulot sans intention d'en chercher un autre, pour pouvoir
trouver ce que je veux vraiment faire, et faire un tas de projets que j'ai toujours repoussés, par exemple).
C'est vrai aussi que j'ai eu beaucoup de chance, ces derniers mois, j'ai été exceptionnellement soutenue. Je souhaite à tous les autistes de l'être autant.

Bon, bin je vais m'arrêter là. Il y aurait tellement de choses à dire...
D'ailleurs, ça me fait plaisir d'échanger avec toi. N'hésite pas à m'envoyer un mail si tu es tentée. :)
Je ne répondrai pas forcément très vite, mais je répondrai.


Bonne journée.