Adaptation - Evolution - Progression

Samedi 26 novembre 2011 6 26 /11 /Nov /2011 20:49

Adaptation - Evolution - Progression

Je ne veux pas donner l'impression de m'enfermer dans le négatif, alors disons qu'en ce moment je traverse une (longue) période plutôt (très) sombre, et à ces trois mots je réponds: foutaises !!!

Alors bien sûr j'ai évolué, progressé, je me suis adaptée...

- Je ne reste plus muette quand on me pose une question, non, je dis deux ou trois mots.

- Je ne marche plus sur la pointe des pieds avec les avant bras relevés, j'ai adopté une posture moins grotesque.

- Je ne balance (presque) plus de choses blessantes dans une conversation, j'essaie de faire attention et de me mettre à la place des autres.

- Je ne refuse plus en bloc les formules de politesse parce qu'elles sont illogiques, j'ai apprivoisé une attitude "passe (presque) partout"

- Je ne me cache plus sous la table quand le boucher klaxonne devant la maison, forcément puisque je ne vis plus dans ma maison d'enfance... non, maintenant, je reste sans bouger et sans faire de bruit quand quelqu'un sonne à l'improviste.

Y'a pas à dire, y'a de l'évolution!!!

Vous voulez que je vous dise dans quoi je vois cette évolution moi? Ca se résume simplement, au temps qui passe. Prendre de l'âge, faire des expériences, acquérir des responsabilités, et plus que tout, acquérir la CONSCIENCE de ce qu'on est.

Et vous voulez que je vous dise avec quoi ça rime à mes yeux? Avec SOUFFRANCE.

Il n'y a AUCUNE adaptation dans le syndrôme d'Asperger, on pourra 100 fois aller chercher une baguette de pain à la boulangerie, 100 fois ça nous engendrera le même stress.

Je peux connaitre vos formules de politesse et vos codes sociaux par coeur, ça n'empêchera pas que je sois INCAPABLE de les appliquer le moment venu.

Je suis nulle à chier, et j'en ai conscience. Je souffre. Je vis une vie pourrie, de plus en plus suffocante. Un mot à ajouter concernant votre "adaptation". Plus je prends de l'âge, plus le stress m'est insuportable, et plus je me renferme. Les belles années sont terminées. Qu'en est-il pour moi? Un déchet de la société. Bientôt bonne à jeter aux ordures.

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Par Mook - Publié dans : Le Syndrome d'Asperger - Témoignages - Communauté : Le Syndrome d'Asperger
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Commentaires

A jeter aux ordures ? certainement pas.
Nulle à chier, encore moins.
Vous êtes une des personnes les plus sensées et équilibrées que j'ai eu l'occasion de croiser ces derniers temps.
Vous n'avez pas peur de dire, vous êtes "vraie".
Surtout ne vous sous estimez pas.
J'aimerais bien pouvoir dialoguer en direct avec vous.
Mon adresse e mail est sur mon blog; mais pour plus de simplicité je vous
la donne : quennfr@yahoo.fr.
A bientôt ????

Commentaire n°1 posté par Françoise le 26/11/2011 à 21h34

:-(

Commentaire n°2 posté par FM le 03/12/2011 à 17h09

bonsoir Mook, non tu n'est pas nulle tu est extra ordinaire comme mon fils aspie lui aussi, ne te dévalorise pas, tu as surement bien plus de qualités que tu ne crois, tu n'est pas un déchet, tu as juste une autre façon de voir la vie et alors ç'est ça qui est enrichissant avec les aspies, meme si le quotidien est difficile tu nous fais réfléchir sur une autre manière de penser. courage, ne perds pas pied.

Commentaire n°3 posté par corinne le 03/12/2011 à 18h35

Pour ma part, j'ai eu beaucoup de difficultées sociales; j'ai du mal à me faire respecter.
Aujourd'hui, je suis endurci et je deviens assez dissuasif vis-à-vis de ceux qui tentent de profiter.
Je pense que la vie est une jungle ou l'objectif est de survivre le plus longtemps possible en essayant de s'en sortir le mieux possible.

Commentaire n°4 posté par Jérémie de Toulouse le 25/12/2011 à 15h38

Se sentir nulle, tout juste bonne à être jetée à la poubelle, c'est mon quotidien aussi.
Restent des gens qui nous remontent le moral, listent nos qualités, mais parfois, ça ne suffit pas.

Cette incapacité à évoluer, qu'on masque sous un vernis social qui craque aux première difficultés inattendues, comme je la connais... Souvent je me dis que ce n'est pas moi, cette personne qui souris, qui fait des blagues, qui fait semblant de regarder les gens, et alors je recommence à sombrer. Je ne sais plus qui je suis.

Parfois je me dis que ça ne sert à rien, qu'aucun changement n'est durable, que je ne fais que tirer sur un élastique, et que dès que je serai épuisée, je serai rapidemment et irrémédiablement ramenée à ce que je suis, inadaptée, amère, sans espoir.
Qu'importe? Dès que j'en ai la force de nouveau, j'essaye encore.

Il me semble que mon diagnostic m'a fait douloureusement prendre conscience de mes différences, qu'elles me semblent insurmontables. Est-ce de les connaitre? Cela empire-t-il mes difficultés, me rend-il plus négative? Parfois, je me demande... Et si je n'avais jamais su? Serais-je différente, plus libre? Le diagnostic m'enferme-t-il dans l'asperger?
Il est tout récent. J'attends. Peut-être m'en libérerais-je, si je suis bien entourée.

Tant que j'ai des forces, je vais de l'avant. Quand je n'en ai plus, je me renferme dans mon cocon, j'en reconstitue, et je repars à l'assaut. Rien n'y fera, je suis comme ça : je déteste laisser tomber quand il reste un espoir.

Tous mes voeux de bonheur pour cette année, Mook, et sans formules de politesse. :)

Commentaire n°5 posté par Jane le 01/01/2012 à 18h25

Merci beaucoup Jane! Je te souhaite également une belle année, esperons que l'on puisse l'une comme l'autre faire évoluer nos situations, ou du moins nos façons de les ressentir...

Tes commentaires me touchent tellement, tu décris si bien ce que je ressens... Je ne me souviens plus si tu me l'as dit, de quand date ton diagnostic? Le mien de Juillet 2008, déjà bientôt 4ans, et je me pose toujours ces questions... Et pour tout t'avouer de plus en plus.

Mais je sens cette année 2012 débuter à merveille, beaucoup de choses positives bouillonnent en moi et je compte bien en faire quelque chose! Est-ce le début de l'acceptation?

Courage et à bientôt!

Réponse de Mook le 08/01/2012 à 01h24

J'ai été diagnostiqué Asperger à 28 ans. J'en ai 33. Intellectuellement, je n'ai pas trop de difficultés. Par contre, s'agissant de la pratique, c'est une autre paire de manches. Mes difficultés sont donc d'ordre relationnelles, chose qui est handicapante pour une insertion professionnelle. je touche l'AAH mais maintes personnes me disent que je suis un assisté et que si je le voulais, je pourrais trouver du travail car il y en a ( aux dires des contradicteurs). A chaque fois, on me rebat les oreilles avec l'éternel "quand on veut, on peut" ou des variantes telles rien ne saurait remplacer la volonté.

Sémantiquement, "quand on veut, on peut" n'a aucun sens concret pour moi !!! Et je ne comprends pas pourquoi les gens répètent ce précepte assez dangereux au demeurant à longueur de temps.

Je ne sais pas si je suis stupide ou quoi. Merci de bien vouloir éclairer ma lanterne.

Commentaire n°6 posté par chris79 le 22/05/2012 à 17h56

Salut Mook.

J'avais pas vu ta réponse, et je la découvre aujourd'hui. Désolée pour le délai. :s
J'ai 25 ans, et j'ai été diagnostiquée il y a un an, à une ou deux semaines près.
J'aurais pu l'être plus tôt, mais... disons... mes parents sont très différents de ta mère. J'aime à dire qu'ils ne me "regardaient" pas. Bien sûr qu'ils me regardaient, mais c'est comme si ils se contentaient de voir les traits principaux, et puis de faire de la projection en masse pour le reste. Et puis je suis une femme, c'est plus difficile à déceler chez les femmes, il semblerait.

Cela dit, je suis ravie d'apprendre que mes commentaires t'ont fait du bien. J'ai hésité à les écrire, à cause de cette incertitude sur la manière dont ils seront reçus. Je suis vraiment contente qu'ils t'aient été agréables. :)

Quand j'ai écrit le précédent, en janvier, j'étais en pleine dépression. La plus grave que j'aie jamais eue, je n'en suis d'ailleurs aps sortie, et si je vais vraiment mieux, je sens toujours cette fragilité, et j'ai des rechutes fréquentes. Néenmoins, j'ai pris de grandes décisions, cette année, qui ont pour but de me permettre de vivre en m'acceptant, c'est à dire en premier lieu en acceptant tous les inconvénients du syndrome. Maintenant, je me sens un peu dans l'état que tu décrivais : excitée, stimulée par de nouvelles envies, de nouveaux projets. Ca faisait des années que je n'avais pas ressenti ça si fort, et si longtemps. Et cela alors que - ou peut-être parce que - j'ai pris de gros risques (lâcher mon boulot sans intention d'en chercher un autre, pour pouvoir trouver ce que je veux vraiment faire, et faire un tas de projets que j'ai toujours repoussés, par exemple).
C'est vrai aussi que j'ai eu beaucoup de chance, ces derniers mois, j'ai été exceptionnellement soutenue. Je souhaite à tous les autistes de l'être autant.

Bon, bin je vais m'arrêter là. Il y aurait tellement de choses à dire...
D'ailleurs, ça me fait plaisir d'échanger avec toi. N'hésite pas à m'envoyer un mail si tu es tentée. :)
Je ne répondrai pas forcément très vite, mais je répondrai.

Bonne journée.

Commentaire n°7 posté par Jane le 23/05/2012 à 08h29

A Chris :
Les gens ont tort. Même sans prendre en compte l'AS, par les temps qui courent, il ne suffit pas de vouloir. Et concernant l'AS, ceux qui connaissent savent que parfois, c'est un truc aussi simple que la recherche, la totue première phase, qu'on fait à tort et à travers, quand on est aspie.

Mon conseil vaut ce qu'il vaut, mais tu devrais aller faire un tour sur le forum de SATEDI. Tu trouverais peut-être des réponses à tes questions, et des gens avec qui partager.

Bye.

Commentaire n°8 posté par Jane le 23/05/2012 à 08h33

Merci pour le forum. j'ai surfé sur la page de présentation. Effectivement, cela me dit d'y aller bien qu'on ne soit que jeudi.

Commentaire n°9 posté par chris79 le 23/05/2012 à 10h14